コントロール

もともと人をコントロールしないと気が済まない自分。

そんなこと出来るわけないことに気づき、自分をコントロールすべく我慢してるけど

ちょいちょい支配癖が出てしまいイライラすることが多々。

そんな時は深呼吸して、瞬間的に瞑想して思考をブロックするようにしよう。

「ああ＝、この人はこんな考えなんや。自分とは違うな。」って

さらっと受け流せるようになりたいわ。

一瞬でもイラっとせん自分を目指そ！

連れ合い

人をコントロールすることは無理ってのは重々理解している。頭では…。
でも、昨日からウチの連れ合いにずっとムカついてるわ。
都合のいい時は年寄りになって、身体の調子悪いとかしんどいとか言いよるねん💢
ビールはアホほど飲むくせに。
どこの調子が悪いんじゃい😡💢
口開けたら常に私にイヤミ言うとるし😡😡💢
ええとこもいっばいあるねんけど、吹っ飛ぶわ!!
機嫌とるんもめんどくさいし、できひんねんけど、常に顔色伺ってる自分にも嫌気さす。
あー、何とかならんかな。

単純か？

単純且つ、思ったことをすぐ口にする性格により、社内でも滅多に誰も私に愚痴をこぼしてくる人がおらん。
が、稀にクレームもどきをやんわり且つ、湾曲的に聞かせてくる輩がおる。
それが今日あった。
聞いたとたん、「何とかせにゃ！」と持ち前の正義感がモクモクと湧き出てくる。暴走気味に着手。
事実確認すると、その輩にも非がある。
また、やってしもた💦
この歳になっても、バカがつく単純や。思い込みも激しいわ。
そんな自分も好きやけど、もうちょい裏も読まんとあかんな。

記憶

昔読んだ本て、覚えてるつもりが
ほんとは全く覚えてない。
改めて読むとまた新鮮。
てか、自分の記憶力のなさにビビる。

１回読んだ本は処分してきたけど
おもんない本以外は置いとこ。
でも、今読んでるのは図書館で借りた宮部みゆき【さよならの儀式】。
これは返さなあかんよ。

高齢のSEX

うちの旦那は70歳目前。
いまだにまだ誘われる。チョーめんどくさい。
元々、私はそっちの方には興味ない。
若い頃は、オッサンは60にもなれば性欲減退するんかと思ってたわ。
でも、実際は違うみたいや。
もう、ええねん。忘れてくれ！

【明日死ぬかも】やから、後悔ない一日をとは思うけど、それだけは何とか避けたい。
旦那のことは嫌いじゃないよ。
そない長い時間を費やすわけじゃないこともわかってる。でもな、ほんまめんどくさいねん。
そんな暇あったら、ステッパーで踏み踏み運動してたいわ。

今日は逃れたけど、近々交わらんとあかんやろなー。
自分を盛り上げるいい方法ないやろか？！

普通の日

盆休みも開けて出勤。仕事は運送業の管理職。しょおもない自損事故1件あり。運転手に反省の色は全くない。故に教育のしようがない。
周りに迷惑かける前に辞めてしまえや！って声を大にして言いたいわ。
お前にトラックを転がす資格はない。
でも、それを声に出したらパワハラやら、なんやら騒ぎよる。そいつは外部団体の組合員やねんなー。会社は腰引けとるわ😱

その他家庭内はタイトル通り、今日は普通の日。ありがたい。
父ちゃん（旦那）にイラつく事もなく、孫とのほのぼのとした絡みにほっこり出来たし。
【明日死ぬかもよ】ひすいさん本のタイトル通り、明日死ぬかもやん。自分じゃなくても周りの大切な人かもしれん。
14歳のウチのワンコも大事な家族。
父ちゃんにもワンコ達にも、些細な事で、日々イラついたり怒ったりせんとこ。
昨日と同じ今日を過ごせた事に感謝して、同じ明日を迎えられる事を祈ろう。

55歳

いよいよアラ還て歳になった。
自覚ないわ。頭の中は30辺りで止まってる。ええんか悪いんか…。

【夢をかなえるゾウ4】に
「未来に縛られすぎて、夢をかなえてきた自分を忘れてる…」てのを読んで、ほんまやなと気づいた。
満たされてるはずやのに、もっと今よりの何かを求めてる。
何かにならなあかん気がずっとしてたし、何かやらなあかん感じがずっとあって、モヤモヤしてた。
ついこないだまで、電気工事士の資格取ろうかと考えてたぐらいやもん。
今さら電気工事士になって何すんねん！
なんでいつまでも何かを求めるんやろな。